И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

 

Очень важно научить ребенка принимать личную ответственность за то, о чем он думает, что чувствует и как ведет себя, чтобы он шел по жизни, не считая себя жертвой плохих людей и неблагоприятных обстоятельств. Быть жертвой — это иметь заниженную самооценку, быть неуверенным в себе, постоянно находиться в положении «просителя», страдать от чьих-то действий (близких, коллег, начальства) и т.п. Такой стиль поведения называется «виктимным».

Распознать ребёнка с виктимным поведением не представляет особой сложности. Вот некоторые признаки виктимного поведения:

• малыш поступает вразрез с собственными желаниями (например, ребенок хочет скушать оставшуюся конфетку, однако отказывается от неё, боясь неодобрительных взглядов или суждений со стороны окружающих людей);
• ребенок не способен справиться с трудностями, сразу же опускает руки при столкновении с препятствием;
• ребенок боится высказываться, даже когда ощущает собственную правоту, не желает рассказывать о своих эмоциях и желаниях, поэтому часто скован;
• ребенок нередко выполняет дома либо в учебном учреждении лишнюю работу и обязанности (в ущерб свободному времени), причём ему желательно получить одобрение;
• ребенок постоянно жалуется на братьев/сестёр, приятелей и одноклассников, обвиняя именно их в собственных многочисленных неприятностях.

Склонность к такому поведению чаще всего закладывается в семье. Поэтому очень важно узнать об ошибках родителей, которые могут сделать впоследствии из ребенка жертву. Рассмотрим кратко эти ошибки:

1. Требование подчинения
Авторитарным родителям свойственно требовать тотального послушания и исполнения их воли. Таким образом, ребенок привыкает к тому, что мнение родителей – единственно верное. Ребенок привыкает к ситуациям, где с его мнением считаться не принято, и становится зависим от чужих суждений. Фактически получается, что он сам для себя не представляет ценности и начинает вести себя с окружающими изначально с позиции жертвы.

 

2. Нарушение личных границ
Если у ребенка нет своего места в квартире и его границы постоянно нарушаются, так как родители не осознают, что он уже достаточно взрослый, чтобы иметь что-то свое (читают его дневник, проверяют телефон, берут вещи и т.д.), то он растет, не понимая, как нужно отстаивать свое личное пространство. Он привыкает, что его пространство постоянно нарушается родителями, а во взрослой жизни «нарушителями» может стать кто угодно: друзья, коллеги, родственники, мужья, жены и т.д. Для такого человека представляет трудность сказать «нет» на какую-то просьбу, он будет постоянно заставлять себя делать то, что ему не нравится, потому что не привык отказывать и выражать свое мнение.

 

3. Гиперопека
Некоторые родители свою помощь детям видят в том, чтобы избавлять ребенка от любых проблем и преград на жизненном пути. Они берут на себя все заботы ребенка, который в результате не получает ни самостоятельного опыта, ни переживаний, связанных с теми или иными трудностями. Он привыкает к тому, что все делается без него и за него. И во взрослой жизни, естественно, он будет ориентирован на партнера, который станет за него решать все проблемы, пока он будет пребывать в хорошо известной ему и привычной позиции жертвы — не готовой взять на себя ответственность.

 

4. Поддержка ребёнка в страдании больше, чем внимание к нему в нейтральных ситуациях или в ситуации успеха
Какие-то родители достаточно чутко откликаются на потребности своего малыша: они различают оттенки его плача, готовы прийти на помощь, часто и с удовольствием проводят с ним время. Другие же включаются только тогда, когда с ребенком происходит что-то плохое, «травматичное»: упал, заболел, кто-то обидел. Такое происходит, когда родители слишком заняты бизнесом или работой, не умеют или не хотят общаться и играть с ребенком, потому что в детстве сами не получили достаточно любви и внимания. И тогда страдание, травмы или болезни становятся механизмом, который позволяет ребенку получить хотя бы толику тепла и внимания. Если в обычной жизни родители ребенка не замечают, а слезы и боль гарантированно вызывают их внимание и интерес, и только в этот момент ребенок может почувствовать себя значимым, то плакать и страдать он будет всё больше и больше. И это вполне закономерно.

 

5. Подавление отрицательных эмоций ребёнка
Многие родители не знают, что делать с детской злостью, а это естественная эмоция и чтобы научиться выражать её приемлемым способом, нужно сначала разрешить ей быть. Чувства никуда не деваются, если нельзя выразить одно, то на его месте появится что-то другое. Чаще всего - тревога. Но трансформация злости в страдание тоже достаточно распространенный вариант.

 

6. Формирование привычки постоянно терпеть
Терпение - социально поощряемая форма поведения в нашем обществе. В страдании есть подвиг, в заботе о себе - эгоизм. Здесь речь идет уже не столько о том, что взрослые мало уделяют ребенку внимания, сколько о том, что они слишком сильно поддерживают его отказ от собственных потребностей. При этом не помогают ребенку увидеть альтернативные варианты. Только лишь поддержка привычки терпеть редко может привести к формированию позиции жертвы, но она может усилить ее.

 

7. Обесценивание желаний ребенка
«Мало ли что ты хочешь» – довольно распространенная фраза, которую говорят взрослые своим детям. Регулярное указание на то, что то, что ты хочешь, не имеет никакого значения, а имеет значение лишь то, что решили за тебя другие - прямой путь к разрушению опоры на себя. Дети, которые либо выросли в ситуации сильного дефицита и были вынуждены смиряться с отказами родителей либо дети, в семьях которых было полностью принято подчинять свое поведение решениям взрослых, теряют умение слышать себя и понимать свои истинные желания.

 

Существует несколько правил, помогающих детям преодолеть виктимное поведение и избавиться от задатков жертвы. Если вы видите наличие у ребенка тревожных признаков развития комплекса жертвы, используйте способы борьбы с этим, описанные ниже в нашей статье:

Воспитывайте самостоятельность

Это качество непосредственно связано с ответственным поведением, а именно этого недостаёт жертвам. Умение принимать ответственность, отвечать за ошибки и находить наилучший путь разрешения ситуации поможет избавиться от виктимности и стать более независимым.

 

Соизмеряйте наказание

Когда наказывают ребенка, он четко должен знать и понимать, за что именно. Наказание должно быть объективно и соразмерно проступку ребенка. В противном случае у него сформируется понятие, что жизнь к нему несправедлива, и что бы он ни сделал (маленькую ошибку или большую, случайно или нет), получать наказание придется по полной программе, а, соответственно, ничего нельзя изменить и вести себя хорошо не имеет практически никакого смысла.

 

Вырабатывайте адекватные оценки

Если ваш ребенок постоянно жалуется, преувеличивает свои неудачи, всегда недоволен, насторожитесь. Почаще задавайте ему вопросы: «Что именно тебе не нравится?», «Что ты можешь сделать, чтобы ситуация изменилась?», «Давай продумаем варианты, предлагай». Необходимо помочь ему выйти из роли жертвы и взять ответственность на себя, повлиять на то, что ему не нравится. Пусть он предлагает варианты, как исправить ситуацию, а вы помогите ему осуществить задуманное. Он должен понять, что все в его руках, все по силам. Если же ситуацию невозможно изменить, пусть учится воспринимать такой, какая есть. Адекватно оценить ситуацию и никого не винить в случившемся – позиция взрослого человека, но не жертвы.

 

Подавайте пример человека, который не является жертвой

Если родители сами постоянно жалуются на судьбу и всех вокруг, считают себя несчастными и всем недовольны – чего же хотеть от малыша, который просто повторяет модель поведения взрослых? Не забывайте о том, что дети воспитываются не столько словами, сколько примерами, поступками, поведением. И какими будут эти примеры, зависит во от самих родителей.

 

Создавайте семейные традиции благодарности

Благодарность удерживает от жалости к себе. Проводите время с ребенком в разговорах о том, за что вы ежедневно благодарите судьбу. Даже когда вы сталкиваетесь с трудностями, демонстрируйте пример признательного отношения. Создавайте ежедневные семейные традиции, которые помогут вашему ребенку осознать все то, за что он должен испытывать чувство благодарности. Вот несколько идей:

• во время ужина попросите ребенка рассказать о лучшей части его дня;
• перед сном попросите его назвать три хороших события, которые произошли сегодня;
• создайте дома стенд благодарности и добавляйте записи о том, за что вы благодарны сегодняшнему дню.

 

Учите ребенка преобразовывать негативное мышление

Некоторые дети имеют более мрачное и пессимистичное видение мира, чем другие. Помогайте ребенку «успокаивать» его негативное мышление, находя исключения из правил. Если он говорит: «Я никогда не делаю ничего интересного», напомните об интересных занятиях, в которых он недавно участвовал. Если он говорит: «Я никому не нравлюсь», укажите ему людей, которые его любят.

 

Учите ребенка выражать эмоции

Дети, обладающие здоровыми навыками управления эмоциями, реже воспринимают свои мелкие неудачи как большие катастрофы. Дисциплинируйте поведение вашего ребенка, но не его эмоции. Пусть он знает, что его эмоции нормальны, естественны и правомочны, но важно уметь справляться с ними социально приемлемым способом. Учите ребенка грамотно выражать свои чувства и не позволяйте ему жалеть себя каждый раз, когда он расстраивается.

 

Учите ребенка навыкам решения проблем

Дети, которые не владеют навыками решения проблем, чаще демонстрируют пассивный подход к жизни. Ребенок, который не знает, как выполнить домашнее задание по математике, может смириться с плохими оценками, даже не пытаясь найти решение. Учите ребенка решать проблемы. Ребенок, который, сталкиваясь с трудностями, принимает необходимые меры, вряд ли когда-либо будет воспринимать себя в качестве беспомощной жертвы.

 

Учите ребенка помогать другим людям

Дети часто думают, что их проблемы самые серьезные в мире. Покажите им, что есть много других людей, с гораздо бо́льшими проблемами, тем самым вы поможете детям увидеть, что каждый человек в этой жизни сталкивается с трудностями. Помощь другим людям демонстрирует ребенку, что, независимо от его возраста и от тех проблем, которые он испытывает, он способен быть полезным кому-то еще.

Учите ребенка навыкам ассертивности

Ассертивность - поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах. Дети с развитыми навыками ассертивности могут сказать уверенно и четко: «Не делай так» или «Мне не нравится то, что ты делаешь». Воодушевите вашего ребенка использовать такие слова, и вы уменьшите вероятность того, что он станет жертвой. Говорите ребенку о том, что он не должен быть пассивной жертвой. Если другой ребенок вырывает игрушку из рук вашего малыша, помогите своему ребенку научиться спокойно и вежливо требовать ее обратно. Если в школе его дразнит другой ребенок, учите ребенка достойно отвечать, что отобьет у обидчика желание продолжать. Даже тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, давайте ему возможность проявлять психологическую устойчивость и мужественно принимать вызовы.

 

Если у вас остались какие-либо вопросы по рассматриваемой нами в этой статье теме или другим вопросам воспитания детей, то не сомневайтесь, а звоните в наш детский развивающий центр «Летиция» и записывайтесь на консультации к нашим опытным психологам, которые всегда готовы прийти к вам на помощь и дать необходимые в конкретной ситуации психологические рекомендации.