И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

И стыд, и вина - чувства, которые формируются извне для регуляции поведения детей и воспитываются они в детстве. Вина (неприятие своего поступка) и стыд (непринятие себя) формируются под влиянием близкого окружения ребенка. Считается, что чувство вины начинает формироваться с 3-летнего возраста, а стыд возникает раньше. Нездоровая (невротическая) вина возникает тогда, когда взрослые постоянно одергивают ребенка: критикуют, поучают или наказывают. Ребенок начинает чувствовать вину не только за свои поступки, но и за желания, отвергая ту часть себя, которая не находит одобрения или поддержки извне. Закрепляясь, как реакция на искаженное восприятие себя, невротическая вина начинает формировать в ребенке позицию жертвы, всегда и во всем виноватого. Это чревато развитием у ребенка множества комплексов. Пребывая постоянно в состоянии невротической вины, человек обесценивает свои проявления. Поэтому взрослым желательно делать акцент не на формировании чувства вины, а на воспитании у ребенка ответственности - понимании взаимосвязи между поступком и последствиями, умении регулировать своё поведение осознанно и исправлять нежелательные последствия. Ответственность – это важное личностное качество, которое формируется постепенно, начиная с самого раннего возраста. Часто путают понятия ответственный и послушный. Ответственность – это способность отвечать за последствия своих решений и поступков, а это предполагает способность самостоятельно принимать решения. Возраст 3,5-5 лет – прекрасный период для того, чтобы приучать ребенка к ответственности. Самая большая ошибка родителей в том, что они считают его слишком маленьким и пытаются контролировать его во всем. В этом возрасте дети вполне готовы выполнять несложные домашние обязанности: сложить игрушки, убрать в комнате. Если упустить начало воспитания ответственности в этом возрасте – дальше это будет делать все сложнее. Главное что надо помнить – что это непрерывный и ежедневный процесс. Надо уделять внимание разным сферам ответственности:

1. Ответственность за собственную жизнь, безопасность и здоровье.
2.  Ответственность за свои действия, связанные с благополучием других людей. «Мама спит, она устала, ну и я шуметь не стала…». Надо объяснять ребенку, что надо уважать и понимать потребности других, их права. Это очень важно, это основа строительства здоровых отношений с людьми.
3. Ответственность за свои вещи.
4. Ответственность за живых существ. Необходимо поручать ребенку обязанность по уходу за животными или растениями.
5. Ответственность за свое слово и принятое решение. Это самый сложный и длительный процесс. Необходимо акцентировать внимание не тех обещаниях, которые дает ребенок, и следить за их исполнением.

Процесс воспитания ответственности облегчает наличие ясных и неизменных правил, которые позволяют ребенку чувствовать границы, свои и чужие, родительскую надежность и понятия опасности и безопасности. Обязательно нужно давать возможность прочувствовать последствия своих действий или бездействия. Это формирует осознанность, понимание правил «изнутри». Ответственность невозможно воспитать, не давая ребенку самостоятельности. Как известно, существуют различные типы родительского воспитания: авторитарный, попустительский и авторитетный. При авторитарном стиле присутствует жесткий контроль над поведением, что лишает ребенка какой-либо инициативы и возможности принимать решения, ребенок просто подчиняется, привыкая к тому, что за него решают. При попустительском воспитании поведение ребенка ничем не ограничивается и в результате он не способен слушать ни других, ни себя, ни отвечать за что-то. Самые ответственные дети вырастают у авторитетных родителей, которые сочетают необходимую степень контроля и поддержку самостоятельных решений, а также используют четкие правила, обсуждаемые совместно с ребенком.
Необходимо помнить об уровне ответственности, который соответствует возрасту ребенка. Нагружая ребенка непосильной ответственностью и неадекватными ожиданиями, мы способствуем появлению у него нездоровых чувств вины и стыда. Даже взрослый не может комфортно пребывать долгое время в чувстве стыда или вины, а для ребенка эта ситуация просто невыносима. Ведь он не умеет правильно справляться с этим, и его способы избавления от тягостных чувств иногда приводят к еще большим проблемам. Ребенок может устраивать истерики, плакать навзрыд, перекладывать вину на другого человека, может стремиться к самонаказанию или провоцировать на наказание взрослого. Чтобы избежать закрепления этих негативных реакций необходимо соблюдать некоторые правила.

1. Не стыдить, вызывая чувство вины.
2. Четко объяснить, что сделал не так.
3. Подсказать, что можно сделать в данной ситуации.
4. Дать возможность исправить ошибку.
5. Помнить о возрастных особенностях и возможностях ребенка.

Как научить ответственности, не навязывая чувства вины стыда

1. Ругайте за поступки, не затрагивая личность. Выражая своё недовольство поведением ребёнка, не ругайте его самого, отмечайте только поступок. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты лентяй!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Неаккуратно выполнил задание. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь сделать лучше».
2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…».
3. Не ругайте ребёнка при свидетелях, если только они не участники конфликта, тогда можно разбирать ситуацию сообща.
4. Не приучайте формально просить прощения. Не заставляйте просить прощения ради самого акта. Нужно деятельное раскаяние: человек должен осознать, в чём он был неправ, и исправить последствия, а не процедить сквозь зубы: «Извини», ничего не осознав и не поняв при этом. Лучше всю энергию пустите на то, чтобы объяснить, что он сделал не так, почему этот поступок плохой и как его можно исправить.
5. Помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом. Показывайте моменты, нуждающиеся в коррекции. Приводите примеры, объясняйте чувства другого человека в момент его провинности.
6. Показывайте личный пример. Применяйте все эти советы к себе самому, избавляйтесь от вины и стыда, берите на себя ответственность за свои поступки, выполняйте обещания. Начните, например, с такого, не "Ты меня довёл до крика", а "Я накричала на тебя, извини, я неправа, позволила эмоциям взять верх, неправильно решать конфликты на повышенных тонах».

Говоря о чувстве вины, также важно знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать ребенка «удобным», вызвав ощущение вины или стыда, достаточно. Пристыдить - один из самых простых и действенных способов заставить ребёнка слушаться. В этом действии есть угроза исключить ребёнка из членов семьи, сообщества «своих». Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом пользуются.
Перечислим самые распространенные манипуляции:

Обида
Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело. В таком состоянии он готов на многое, лишь бы родной человек перестал обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им смогут манипулировать не только родители. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства.

Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих. Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на эти примеры для подражания, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на родителей, потому что они не замечают его достоинств. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть. Поэтому не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай, я горжусь тобой!».

Оскорбление и унижение ребенка
Существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Родители часто используют такие слова: «глупый», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Но подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».

Угрозы лишением любви
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, неумению постоять за себя. Такие дети могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.

Перенос негатива на ребенка
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Но нельзя переносить на ребенка негатив, вызванный другим человеком, заставляя ребенка расплачиваться за чужую вину.

Взрослея, мы усваиваем правила поведения, явные и скрытые нормы, законы и понятия. Что-то соблюдаем, потому что боимся наказания, что-то — потому что приняли всей душой, что «так правильно». Зрелый человек руководствуется моралью - установленной системой представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Совесть, как внутренний моральный регулятор, формируется ближе к семи годам. Поэтому основная воспитательная задача родителей детей от двух до семи лет — учить, а не наказывать: объяснять, как нужно было поступить, показывать верные пути, делать вместе и стараться, чтобы ребенок вырос человеком, поведение которого определяет не чувство вины или стыда, а нравственность и умение быть ответственным.

Если у вас возникают любые вопросы по поводу тех или иных аспектов в процессе воспитания детей, обращайтесь в наш детский развивающий центр «Летиция», где опытные специалисты – психологи и педагоги смогут ответить на ваши вопросы, проконсультировать в решении той или иной проблемы, совместно найти выход из сложившейся ситуации. Звоните, приходите, мы вас всегда ждем и готовы помочь!