И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Отношения между детьми внутри одной семьи - это сложная задача, требующая больших душевных сил и родителей, и детей. Братья и сестры (иначе сибсы) - это люди, которые не выбирают друг друга, и они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе снова и снова, не покидая выросших детей даже в зрелом возрасте.

Проявления ревности различны, но, в целом, их можно разделить на три основных позиции:
1. Агрессивная:

- активная: ударить, укусить, отнять;

- пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

- вербальная: накричать, обозвать;

- невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху.

2. Вовлеченная:

- непосредственно - активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредствованно - регресс старшего практически до уровня младшего.

3. Отстраненная:

- скрытая: не заметить, не услышать, позабыть;

- явная: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры.

Давайте рассмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Типичные ошибки родителей:

- Суровые наказания за агрессию одного из детей. Например, вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено. Не стоит постоянно поощрять только младшего, родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

- Полный запрет на выражение негативных чувств или действий. Важно, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности. Необходимо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта. Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.

- Перекладывание обязанностей по заботе о младшем на старшего ребенка. Нельзя, чтобы родители слишком часто использовали стремления ребенка помочь и заставляли его практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своим интересам.

- Неуважительное отношение к одному из детей в присутствии другого. Нельзя относиться к ребенку пренебрежительно, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

- Сравнения. Нельзя сравнивать детей, даже если очень хочется поставить кого-то в пример. Важно использовать только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений.

Что помогает наладить отношения:

• Периодическое вовлечение старшего в процесс ухода за младшим. Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь - это еще и забота).
• Любая совместная деятельность - уборка, учеба, просмотр мультика, прогулки, поездки и т.п. При этом необходимо отмечать то хорошее, что дети сделали вместе или друг для друга.
• Индивидуальное время. Очень важно наличие возможности у каждого ребенка проводить время без сибса, в своих занятиях и играх.
• Интерес к увлечениям каждого ребенка. Необходимо поддерживать детей в личных начинаниях, интересоваться их хобби, хвалить за успехи в них.
• Умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, важно вовремя предложить что-то другое, мягко переключить на новую игру. Нужно быть особенно внимательными к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает, и помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.
• Совместные игры. Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр. Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют, но старайтесь поменьше вмешиваться. Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны, и чтобы старший ребенок не всегда лидировал или принимал решения единолично. Обратите внимание, в каких случаях дети играют вместе и используйте это. Исследования показали, что дети лучше контактируют во время игр, которые интересны каждому из них. Зная увлечения каждого, вы сами можете предложить вариант, который подойдет обоим. Например, если она хочет играть в магазин, а он хочет играть в космонавтов, то почему бы не поиграть в магазин на Луне. И нельзя забывать, что каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один.
• Использование приятных впечатлений для укрепления отношений. Смейтесь, танцуйте, пойте, дурачьтесь. Включайте в ваш день столько заряжающих занятий, сколько это возможно. Если у детей плохое настроение, предложите заняться чем-то, что они оба любят. Скорее всего, опыт совместного улучшения настроения помогает увидеть, что брат/сестра могут быть тем человеком, с кем легче справляться с трудностями.
• Поддержка детей в заботе друг о друге. Если один из детей поранился/ударился/и т.д., пусть все члены семьи оставят свои игры и окажут ему внимание. Если видите, что дети готовы поддержать друг друга, дайте этому развиться. Попросите другого ребенка принести лед или повязку, или даже предложите помочь вам с обработкой раны, например. Привлекайте всех детей к процессу, даже того, кто, возможно, стал причиной неприятности. Тем самым он будет чувствовать себя не вредителем, а тем, кто способен на помощь и поддержку.
• Объединение детей в команду. Например, попросите написать общее письмо для бабушки или придумать отдых для всей семьи. Играйте командой детей против команды родителей. Поручите детям задание, за которое они оба будут ответственны. Как вариант, они могут вместе помыть вашу машину и заработать деньги, которые вы отдали бы за мойку.
• Семейный журнал доброты. Сделайте журнал в любом удобном для вас виде, попросите детей украсить его. Напишите на нем “Наш семейный журнал доброты”. Начать его можно с какой-нибудь вдохновляющей цитаты на тему доброты. После этого обращайте внимание на проявление доброты между детьми и записывайте их в журнал, отмечая дату. Важно проговаривать, что доброта делает счастливее не только того, кто ее получает, но и того, кто ею делится. Постепенно дети сами начнут обращать внимание на добрые поступки и просить родителей записать их в журнал.
• Обучение конструктивному решению конфликтов. Периодически дети дерутся. Задача родителей - не занимать чью-то сторону. Это поможет снизить уровень соперничества между детьми. Вместо этого обучайте детей другим способам выхода из конфликта, таким как слушание, выражение своих потребностей без нападения на другого и поиска решения, которое устроит обе стороны.
• Наличие своего пространства у детей. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме. Это не обязательно должна быть целая комната, но, как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу и т.п.
• Введение правил обращения с вещами. Игрушки могут быть общими, гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, и правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь.
• Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Время с родителем наедине особенно важно для первенцев, если они помнят то время, когда были единственными.

Подводя итоги, важно отметить, что дети еще не обладают необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Поэтому главная задача родителей - найти контакт с каждым ребенком и построить с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии, а затем помочь совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сибсу. В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно, ведь именно благодаря этому ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных людей, содействующей личностному росту.

Проблемы и трудности существуют в любой семье, даже самой счастливой и благополучной. Иногда бывает недостаточно взгляда изнутри на возникшую проблему, чтобы быстро найти эффективные способы ее разрешения. Нужен совет со стороны и, лучше всего, если такой совет будет исходить от опытного специалиста – педагога, психолога, владеющего специальными профессиональными знаниями и умениями для решения проблемной или конфликтной ситуации. В нашем детском центре «Летиция» вы всегда можете получить помощь и совет от высокопрофессиональных специалистов практически по любым вопросам воспитания и развития детей. Звоните, записывайтесь и приходите к нам. Мы всегда рады вам помочь!