И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

 

Зачастую проблемы с воспитанием и пониманием детей связаны с внутренними проблемами самих родителей, которые идут еще из их детства, и передаются из поколения в поколение. Многие взрослые люди через всю жизнь несут детские обиды на своих родителей, из-за того, что те их не так или недостаточно любили, защищали, хвалили, поддерживали т.д. Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении и теряем энергию. При этом страдают отношения, карьера, самооценка и, в конце концов, и здоровье в целом.


Ключевой момент в отношениях родителей и детей – принятие. Это обязательное условие адекватного общения, комфортного взаимодействия взрослых и детей в семье. Принятие означает принимать людей такими, какие они есть. Другими словами – не пытаться их переделать. Мы не принимаем родителей, если пытаемся научить их жизни, мечтаем о том, что что-то в наших с ними отношениях сложится иначе. Когда мы по-настоящему принимаем родителей, уходят обиды, претензии, ожидания. Ожидания – самая опасная ловушка. Когда мы на что-то надеемся, но не получаем этого, то раздражаемся, обижаемся и расстраиваемся, то есть испытываем отрицательные эмоции, которые начинают разрушать нас. Очень важно проверять свою мотивацию, свое желание, которое не должно звучать как «Я хочу, чтобы отношение родителей ко мне улучшилось». Такой мотив приведет в тупик. Важно понимать, что чтобы спокойно идти вперед, нужно научиться принимать отца и мать и позволить им жить своей жизнью. Когда первый шаг принятие сделан, ситуация нередко начинает разворачиваться по-другому, так, как мы даже не предполагали. В одних случаях принятие может означать, что мы снимаем с себя лишнюю ответственность, которую несем не за себя. В других, напротив, – что мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь, перестав надеяться и начиная осознанно управлять своей жизнью. Родители имеют полное право жить так, как они хотят. Если мы хотим жить в радости и быть счастливым, необходимо относиться с уважением к выбору своих родителей – быть такими, какие они есть. Ваша задача – не позволять их выбору разрушать вашу жизнь. Ваши эмоции и страдания разрушают только вас самих. Принятие - это отпускание ситуации, конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации. Это когда соглашаешься с тем, что уже есть без попыток изменить существующую реальность. У большинства из нас есть какие-то претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семьях и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами детей. Есть дети, которых просто бросили. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач. Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этим негативным чувствам? А у многих людей после начала работы по принятию возникает другой перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме злости, ничего не вызывали. Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, так можно только загнать их глубже и получить букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний. В связи с эти при работе по принятию важно последовательно пройти несколько стадий.


Рассмотрим эти стадии.


1. Стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так в отношениях с родителями, плохо помнятся события и обиды.

2. Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается тогда, когда уже есть хотя бы минимальная сепарация от родителей и преодолен запрет на «злиться на маму с папой нельзя». И здесь можно и нужно злиться. Можно сердиться, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете психотерапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции. Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, начинается проживание третьей стадии.

3. Стадия печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Здесь возникает страх погрузиться в депрессию и не выйти из нее. Это самая сложная стадия проживания, от которой хочется убежать, чтобы не чувствовать боль. Часто на этой стадии мы останавливаемся и не проживаем ее до конца, из-за страха не справиться со своей депрессией, убегая от нее. Наш мир такой быстрый, просто нет времени прожить грусть. Нужно "жить", двигаться, зарабатывать деньги, быть позитивными – все это и не дает завершить процесс «горевания», превращая его в ситуации хронического повторения этого состояния. И только после правильного завершения этой стадии уже следует последняя завершающая стадия, ради которой и проделывается вся эта сложная работа.

4. Стадия принятия, когда возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы. Уже можно посмотреть на прошлый опыт объективно. Увидеть потери и приобретения. Точнее не так, - увидеть кроме потерь, еще и приобретения - ресурсы. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать постоянные сожаления по поводу того, что она не соответствует нашим ожиданиям. Но принять возможно только после проживания предыдущих стадий. Когда внутри еще живёт сильный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только принятие и благодарность даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно.


И тогда уже возникают такие мысли: «Если родители не поддерживали меня, я сам могу себя поддерживать или обращаться за поддержкой к другим людям. Если родители меня отвергали, я сам принимаю себя и есть те, кто принимают меня». Когда акцент делается только на дефиците, тогда нет ресурса и не на что опереться. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит. Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь, какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей. Важно увидеть, что есть сейчас от мамы и папы, что именно через них мы получили дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества от них? Какими стали благодаря или вопреки им? И эта та точка, от которой с благодарностью можно двигаться вперед и добирать уже чего не хватает. Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, обиды, ожидания, что родители изменяться и перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. И какой она будет эта жизнь уже наша ответственность.


Принятие и прощение своих родителей – это главное условие для самопонимания, самопознания и внутреннего взросления. Обиды на родителей, могут проявляться в нашей жизни, в неприятных повторяющихся ситуациях, снова и снова давая нам шанс к исцелению. Простив родителей, мы освобождаемся от этих ситуаций. Прощая своих родителей, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь на них и берем ее в свои руки. Несмотря на то, что мы уже сейчас взрослые, мы все-таки можем упрекать своих родителей, например за то, что они не отдали нас в музыкальную школу или не заставили выучить английский язык, вместо того, чтобы простить их за это и, взяв ответственность в свои руки, начать заниматься музыкой или изучением языка.


Таким образом, важно научиться отпускать прошлое и принимать людей в настоящем такими, какие они есть. Умение оставлять прошлое в прошлом, особенно когда оно касается наших родителей и совершенных ими ошибок – это навык, которому можно научиться и во взрослом возрасте, если поставить перед собою такую цель.


Мы приведем несколько способов, как принять своих родителей. Все семьи разные, поэтому каждый для себя может выбрать какой-то из этих вариантов, а возможно найдет и свой индивидуальный способ.


Понять, что родители не могут быть совершенными.
Пока ребенок мал, он всегда зависим. И эта природная зависимость дает взрослому много власти. Распорядиться ею грамотно способны немногие. Ведь родители – это выросшие дети, которых самих могли «недолюбить». И все они живые люди, которым при рождении ребенка «инструкцию по его эксплуатации» не выдали. Отсюда и наши проблемы во взрослой жизни. Все оставляет след в нашей психике, поведении, отношениях с партнерами и детьми. Люди несовершенны по своей природе, и родители вовсе не являются исключением. Большинство родителей стремятся сделать жизнь своих детей лучше. Однако характер и шаблоны поведения их самих по большей части впитались в подсознание еще тогда, когда они сами были детьми. Большую часть шаблонов поведения мы усвоили через собственный жизненный опыт – и во взрослом возрасте они превратились в программу, действующую на уровне инстинктов, и в которой нет места для чего-то нового. И поведение родителей, вероятно, сформировалось таким же образом. Именно так многие негативные шаблоны поведения передаются от одного поколения другому, пока кто-то не наберется смелости и решимости, чтобы провести над собою внутреннюю работу и разорвать порочный круг.


Постараться увидеть в поведении родителей их истинные намерения и любовь к нам.
Когда мы пробуем пристальнее присмотреться к поведению любого человека, то замечаем, что чаще всего в его основе лежат позитивные намерения, даже если конечный результат оказался совсем не таким приятным. Никто из нас не собирается специально плохо воспитывать своих детей – и вряд ли кто-то пытается делать это сознательно. Намерения родителей, скорее всего, были благими, и осознание этого способно принести внутренний покой, какими бы в итоге не оказались результаты этих намерений. Да, возможно, родители действительно не были лучшими воспитателями, но их любовь к детям часто можно четко увидеть в их намерениях. Возможно, родители действительно не любили нас так, как бы нам того хотелось, но они все равно любили нас – так, как были способны.


Прекратить ждать, что родители изменятся.
Мы и наша жизнь определенно оказывают влияние на родителей, однако не стоит забывать о том, что родители были сформировавшимися людьми со сложившимися шаблонами поведения, стратегиями, привычками еще до нашего рождения. И если думать, что их можно легко изменить, если только постараться, то это большое заблуждение. А вот влияние матери и отца, напротив, может проявляться чаще, ведь они формировали нас с самого дня нашего рождения. Так что отношения между детьми и родителями не являются сбалансированными, и мнение даже взрослых детей по поводу родительского поведения часто по умолчанию считается менее значимым, чем мнение родителей. То, как родители реагируют на различные события, является частью того, кто они такие. Они делают это определенным образом вот уже несколько десятилетий. Поэтому ради собственного спокойствия не стоит ожидать, что они резко изменятся лишь потому, что нам так захотелось. Принимая их такими, какие они есть, мы заодно принимаем и их ограничения. Они могут вести себя лишь так, как они привыкли. Поэтому как бы сложно нам это ни было, важно постараться увидеть родителей такими, какие они есть, и не только увидеть, но и понять, и принять.


Принять свою часть ответственности за проблемы в отношениях.
То, как родители себя ведут, зависит от них. Но вот тот смысл, который мы придаем их поведению и как реагируем, является только нашей ответственностью. Ничто в этом мире не обладает каким-то значением само по себе – мы сами наполняем определенным значением любые ситуации и понятия. И это справедливо даже для тех выборов и решений, которые мы делали давным-давно, будучи детьми в родительском доме. Нужно принять свою ответственность за то, какое значение мы придавали стратегиям и поведению родителей тогда, в детстве, и как мы сейчас интерпретируем их действия.


Любить родителей, несмотря на все их недостатки и странности.
К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его недостатками, ведь они делают его уникальным и не похожим на всех остальных. Принимая своих родителей такими, какие они есть, и все равно любя их, мы впускаем в свою жизнь сочувствие, благодаря которому сможем любить их всегда, что бы ни случилось. У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы. Принимая недостатки своих родителей, мы освобождаем себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали нас или причиняли боль. Их поведение – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как наше поведение способно многое сказать о нас. Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, мы становимся способны создавать новые позитивные эмоции и отношения в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему мы сможем привлечь в свою жизнь много радости и добра, а также построить близкие и доверительные отношения уже со своими детьми, как маленькими, так и взрослыми.


Проблема детско-родительских отношений всегда является острой и актуальной. Зачастую бывает трудно самим разобраться во всем клубке запутанных взаимоотношений в семье, осознать свои ошибки, найти адекватные и оптимальные способы их исправления. Именно поэтому надо не дожидаться, когда отношения в семье зайдут в тупик и будут причинять боль, а как можно скорее обратиться к профессионалам – психологам–консультантам, психотерапевтам, обладающим необходимыми знаниями и опытом, чтобы помочь разрешить возникшую проблему. В нашем детском развивающем центре «Летиция» работают высокопрофессиональные опытные специалисты - психологи, способные помочь разобраться в сложившихся детско-родительских отношениях и дать необходимые рекомендации.