И.А. Галкина (кандидат психологических наук)


Для успешного воспитания большое значение имеет принятие родителями своего ребенка, которое означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе и на отличие от родителей. Принятие вызывает у детей ощущение, что их понимают и любят, дает ощущение безопасности и способствует налаживанию близких и доверительных отношений в семье. Благодаря этому дети растут более гармонично, направляя усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями


Таким образом, важность принятия сложно переоценить. Но для того, чтобы прийти к принятию, надо сначала определиться с тем, какие формы может принимать непринятие. В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений - от безусловно положительного до открыто негативного полюса.

  • Безусловное эмоциональное принятие ребенка. Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и близости.
  • Условное эмоциональное принятие. В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.
  • Скрытое эмоциональное отвержение. Поскольку неприязнь к детям — чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично притворяются, — нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла. Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованность), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т.п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы, такой «любви».
  • Открытое эмоциональное отвержение ребенка. К сожалению, не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет. Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия и т.п. Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Ребенку в таких семьях дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать почувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают. Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид педагогического принципа: «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее». При этом виде воспитания ребенок постоянно ощущает, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее. В такой семье взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось бы» (т.е не отвечает их ожиданиям, не оправдывает их надежд). И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются.


Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание и на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается, и как часто это делаете.


Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:

  • Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?
  • Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?
  • Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?
  • Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?
  • Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или выбранные занятия было вашей мечтой?
  • Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?
  • Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?

Наши первые шаги на пути согласия с ребенком – его безусловное принятие, что не очень просто, потому что предполагает определенное поведение родителя, которое не всегда привычно.

Рассмотрим то, как в родительском поведении проявляется принятие.

  • Предъявлять ребенку адекватные требования
    Любящие родители выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности. Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.
  • Учитывать возрастные особенности
    Воспитательный процесс протекает постоянно. Дети растут, и с годами у них меняются характер, внешность, интересы и склонности. Важно учитывать эти изменения в процессе воспитания, быть гибкими и выстраивать свое поведение в соответствии с возрастными особенностями восприятия детей.
  • Выражать свою любовь
    Бывает так, что родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. А для ребенка важно ощущать и видеть внимание и заботу родителей, слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят.
  • Правильно устанавливать границы дозволенного
    Безусловное принятие не означает вседозволенности. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности. При этом важно помнить, что дисциплина должна быть не до, а после становления добрых отношений, и только на базе них. Нельзя высказываться негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости лучше выражать неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что его по прежнему любят, но недовольны именно его поведением. «Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» - такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка
  • Позволять ребенку выражать разные эмоции
    Ребенок должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет радоваться, грустить, смеяться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Нельзя разрешать выражать только позитивные эмоции, а за проявление негативных эмоций постоянно ругать или просто их игнорировать. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно злит или ранит.
  • Проявлять эмпатию
    Эмпатия - это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие. Ни в коем случае нельзя высмеивать детей, когда они делятся своими переживаниями и страхами, даже если они кажутся взрослым глупыми и беспочвенными. А когда ребенок чувствует, что родитель понимает причину его «странного» поведения, чувство принятия переживается им даже глубже, чем просто приветливые слова.
  • Быть искренними
    Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению. Если поведение ребенка вызывает недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять. Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети с большой вероятностью в дальнейшем ответят им тем же.
  • Принять самого себя
    Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно, то есть в зависимости от ситуации и приемлемым для воспитания способом. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться. Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на непохожесть, наличие своих потребностей и желаний. Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.

 

Любовь к ребенку – эмоциональная близость и взаимопонимание – не является врожденной способностью матери и отца, а формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося ощущение счастья, самореализации. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у родителя чувство вины, депрессию, тревожность и страхи. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач:

  • стабилизация эмоционального состояния родителя (замещающего родителя);
  • осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему;
  • преодоление чувства вины;
  • оптимизация общения и сотрудничества с ребенком;
  • повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель – ребенок.

В нашем детском развивающем центре «Летиция», работают опытные специалисты-психологи, которые способны эффективно решать эти задачи.