И.А. Галкина (к.пс.н.)
Дорогие родители! Хотим обсудить с вами сегодня методику «активного слушания». Это уникальная техника общения, разработанная и введенная в нашу культуру и в практику воспитания детей известным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Активное слушание начали использовать психологи за рубежом, а в России этот метод стал пользоваться популярностью сравнительно недавно. В последние годы все больше людей признают эффективность такого способа общения, который позволяет наладить более глубокий контакт как родителей с детьми, так и взрослых людей друг с другом, а также избежать многих конфликтов.
О пользе активного слушания, его способах и результатах подробно рассказывается в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Приемы активного слушания нужны для того, чтобы помогать своему ребенку в тех ситуациях, в которых невозможно научить или показать. Тогда остается только один способ помощи - нужно его просто выслушать. Это важнее всего тогда, когда у ребенка есть проблемы с выражением чувств и эмоций - он испытывает страх, обиду, непонимание и другие негативные эмоции. Активное слушание позволяет родителям показать, что они знают о переживаниях ребенка. Часто дети не понимают, какие эмоции они испытывают, и именно родители могут более точно назвать детям их переживания и помочь с ними справиться. Ю.Б. Гиппенрейтер пишет, что активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».
Например, на возмущённое «Он отнял мою машинку!» можно сказать малышу привычное и, казалось бы, успокаивающее «Ну ничего, поиграет и отдаст». Или же назвать его чувства: например, сказать «Ты очень огорчён». Вот только в первом случае вы показываете ребёнку, что его чувства не важны, оставляя его наедине с его обидой. Ему приходится доказывать, что тут есть из-за чего расстраиваться — и он продолжает плакать и кричать. Вторая фраза даёт ему понять — мама с ним, рядом, она слышит и понимает его, разделяет его чувства.
Итак, как же правильно слушать ребенка?
Назовите переживание ребенка
Когда ребёнок расстроен, обижен, испуган или просто устал, самое главное — дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживании. Для этого нужно озвучить, что, как вы поняли, он сейчас чувствует. Именно это и означает «активно выслушать». В ответе родителей полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда родители не сразу угадывают причину расстройства ребенка, но дети своими репликами и ответами направят вас к правильному решению.
Повернитесь к ребенку
Смотрите в лицо ребенку, прямо ему в глаза, если ребенок маленький, то присядьте к нему, чтобы быть с ним на одном уровне. Можно взять его за руку или сесть к нему поближе. Ошибка - слушать из другой комнаты, отвернувшись к плите или лежа на диване. «Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать», — пишет Гиппенрейтер. Эти сигналы бессознательно считывает ребёнок любого возраста, и вы не сможете активно выслушать его, попутно смотря телевизор или читая газету.
Стройте фразы в утвердительной форме
Все ваши фразы должны строиться в утвердительной форме. Дело в том, что, например, на вопрос: «Что-то случилось?», вы, скорее всего, получите ответ: «Ничего». А вот утвердительное «Что-то случилось…» помогает начать ребенку свой рассказ. Вопрос не отражает сочувствие, а утверждение сразу же настраивает родителей на эмоциональную волну ребенка.
Делайте паузу
Сказали реплику и какое-то время молчите - это даст возможность ребенку лучше осмыслить свои переживания. Пока ребенок смотрит в сторону, вдаль, значит, он прорабатывает свои эмоции и переживания. После ответа ребенка помолчите еще немного - вдруг он что-то добавит.
Активное слушание надо применять, когда у ребенка эмоциональные переживания, и он не может их выразить и назвать. А вот если ребенок сам вам активно что-то рассказывает, то отвечать развернутыми фразами не надо - достаточно кивать головой и вставлять слова типа «Ага!», «Да-да», «Замечательно!», «Неужели?». Это уже будет ваше пассивное слушание.
Ю.Б. Гиппенрейтер не зря замечает, что техника активного слушания очень непривычна для нашей культуры. Но она имеет ряд преимуществ. Во-первых, вы снижаете отрицательные переживания ребенка. Во-вторых, ребенок начинает больше доверять родителям и рассказывать им о себе намного охотнее. В-третьих, проговаривая переживания, ребенок сам начинает лучше понимать свои проблемы и легче находит способы их решения. Есть еще один положительный эффект от активного слушания - это его влияние на родителей. Родители после применения данной техники отмечают повышение чувствительности к нуждам ребенка. Они становятся терпимее, спокойнее относятся к «отрицательным» чувствам ребенка, начинают понимать, от чего ему плохо. Когда родители применяют активное слушание, то и дети тоже начинают активно слушать родителей, лучше понимать их, проявлять больше сочувствия.
Таким образом, техника активного слушания помогает установить эмоциональный контакт с ребенком, с ее помощью можно разрешать его эмоциональные и душевные переживания. Однако у родителей существует большое количество шаблонных высказываний, которые передаются из поколения в поколения, и затрудняют общение с детьми, мешая овладеть новой практикой.
Препятствия на пути «активного слушания»
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Замолчи!» и т.д. В этих фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются и обижаются.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Они также плохи еще и тем, что при частом повторении перестают на них реагировать.
3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего - все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Зачастую мы не скупимся на подобные советы и даже считаем своим долгом давать их детям. Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Детям надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности, поэтому очень важно давать им такую возможность.
5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя». И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, и возникает то, что психологи называют « «психологической глухотой».
6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!». Такие фразы обычно вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, а это порождает новые проблемы.
7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!». Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее и расстраиваться, когда ее нет.
8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!». Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и сделать его более уязвимым или агрессивным. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются.
9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили раньше.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что фразы «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» и т.п. прозвучат слишком формально. Может быть, стоит вместо этого просто обнять ребенка. А во фразах типа: «Успокойся!», «Не обращай внимания!» ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. «Отшучивание», уход от разговора. Это воспринимается ребенком, как обесценивание серьезности его чувств, безразличие родителей к его проблемам и вызывает обиду. «Наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками — это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции. Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы усовершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху» - пишет Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге.
Важно отметить, что предлагаемая методика универсальна. Ее можно использовать не только с детьми, но и в общении с коллегами, друзьями, супругами. Всем приятно, когда другой не только слушает, но и слышит, разделяет чувства и ищет пути более глубокого, доверительного общения.
В нашем развивающем центре «Летиция» у высокопрофессиональных и опытных специалисто-психологов и педагогов можно получить более подробные консультации, как по методике «активного слушания», так и по любым проблемам, связанным с трудностями в воспитании и обучении детей любого возраста.
